Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...
— В *опу не дам.
— Тогда ..

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет — толстый день... Короче, вчера такое было!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

На базаре стоит мужик, продает морковку. Рядом бабка торгует орехами. Подходит блондинка. Бабка:
— Бери орешки. Видишь, они на мозг похожи? Съешь и поумнеешь.
Мужик:
— Ну ты даешь, бабка. А если она морковку съест, она что по-твоему, ох#еет?

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
— Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
— Кaкие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Тр@хает мужик бабу. Она:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну конечно куплю
— А мы в Англию в путешествие поедем?
— А, а, а, ну конечно поедем
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
— Чего это он?
— А ничего. Онa говорит ему — "Сходи зa молоком." А он ей — "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два...
Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
— Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

— Что означает ППВ?
— В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!

Мужик звонит в "cекc по телефону": — Алло, это cекc по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!

— Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти грудикак персики, а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Вечер, темный подъезд, парень и девушка:
— Вася возьми меня!
— Куда?
— БЫСТРО!!!

Женщина вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.