Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Молодожёны... Сцена в постели:
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — almost boobs (почти сиськи)

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

— Алло, это cекc по телефону?
— Вы не туда попали!
— Оппаньки! А теперь?...

Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается.
— Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
— А к стоматологу тебе не надо?

Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит:
— Продайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
— Зачем тебе дерганому столько?
— Продайте ведь я плачу.
А сам стоит весь дергается. Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит:
первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая
становись раком, а шестая направляй. Напрвилаааааааа теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Игра "О счастливчик". Ведущий:
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу....

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
— Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
— Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая — наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
— Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
— А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!

Ночь в cекcшопе: спят усталые игрушки

Муж жене:
— Ну что, давай!
— Да голова что-то болит!
— Так я ж тебя не в голову буду трахать?

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи...

Хотите услышать в своей квартире топот маленьких ножек?
Предлагаю свои услуги. Лена, 160см.
Недорого

маленький мальчик спрашивыет у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !