Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стерся.

Cекc по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа...
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные...
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
— Да мне маленькая нравится...
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет-то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видео — аудио — печатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
— Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
— Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
— А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

Баба рассказывает подруге:
— Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

Встречаются два друга, один жалуется:
— Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
— Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком — то ничего не получилось, а если
торчком — то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост — крючком, ну думает — ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
— Жена, посмотри как у свиньи хвост — крючком или торчком!
Жена отвечает:
— Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
— Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!!!

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
— Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат.
— Как вы этого добились?
— Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.

Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!".

Базаpят две бабы:
— У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
— А я по мужу опpеделяю.
— ?!!!
— Hу как, @#$ налево лежит — будет дождь, напpаво — не будет.
— А если стоит???
— Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
-Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
-Ну все Гоги теперь выкалупывай!

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% — ей нравится держать во рту что-то!
49% — да она сосет!
1% — наверное, ей нравятся сигары.