— Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот...
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
— Аааа!!! Два глотка!!!

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну всё-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

— Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!

Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...

— Девушка у свахи. Сваха:
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

— Девушка можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!

— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.

— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?

— Девушка, а у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите с собой?