Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
— Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
— Ну ничего, — говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
— Гоша, сыночек, ты чего?
— Вах, мамочка, сейчас виму.
— Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

Доченька ночью будит маму.
— Мама! Мама! Я PC хочу.
— Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
— Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
— Мальчика, если можно.
— Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
— Какой рост?
— Немного выше среднего, если можн
— Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
— Цвет волос?
— Блондин.
— Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
— На Бельмондо.
— Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. — Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
— Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
— 500 р. — латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
— Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть — давай фирму.
— 300 у.е. — безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
— Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
— Только для Вас! Мерседес резиновых женщин — всего 1500$ — полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
— Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
— За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
— На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
— Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
— И все таки сколько я вам должна?
— Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
— Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
— Мне на все пива!
— Мужик ты представляешь сколько это пива?!
— Hе захотел встать, пусть писает...

Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что? — Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Стоят три девушки— стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
— Что вы здесь делаете?
— Как, что, машину ремонтируем.
— Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

— А волшебное слово?
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Тост:
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр.
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!