— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
— Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины — отвечает ему аптекарша.
Парень оборачивается и говорит:
— Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
— Попрошу еще один...

— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
— Ага, и всё без толку...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
— Обернувшись к матери, — и мамка новая.
— И девочки, хорошенькие, — к дочери.
— Опа! — к отцу семейства.
— А клиенты старые. Привет Сережа!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Встречаются два азика один другому говорит:
— Знаешь какой зверь самый противный?
— Какой? — спрашивает другой.
— Змея.
— А почему?
— Ж#пы нету...

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
— Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
— Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший.
— Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э... нет, мне такое не подходит.
— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель...

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор!