У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
— Время от времени он умеет это делать сам.
— 120 долларов — и целый час я вся — твоя!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Лежит пара после cекcа в постели. Она:
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.
После полового акта, девушка говорит своему парню:
— А у меня СПиД.
— А у меня тоже.
— А я пошутила.
— А я нет...
— А у меня СПиД.
— А у меня тоже.
— А я пошутила.
— А я нет...
На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
— Дед я холодна как рыба
Старик:
— Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном
Девушка:
— Дед я холодна как рыба
Старик:
— Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...
Лежат двое, тр@хаются.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.
Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
— Тpахнyть — подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть — в тpyбy не вылезy.
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
— Тpахнyть — подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть — в тpyбy не вылезy.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный cекc — я хочу сохранить девственность.
После бурного cекcа панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный cекc — я хочу сохранить девственность.
После бурного cекcа панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
