В одесском борделе: — Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? — Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — Мужчина, я для вас за 5# все что хотите сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: — Выкопай здесь траншею!
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: — Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает: — Ты че такой счастливый? — Да я вчера жену тр@хал! — ?!?!Ну что??? — Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты- ваю пистолет и стреляю в потолок! — ЗАЧЕМ? — Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось! И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да ты сам, если хочешь попробуй. — Обязательно попробую! На следующий день опять встречаються,мент злой как собака.У него другой спрашивает: — Че случилось? — Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!! — Ну?... — ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: — Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Познакомился вчера с девушкой баре. Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная. Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива. Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней. Она делала ее просто отвратительной!
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так, носилки, анастезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устрaивaет? — Не дaлa.
Трахает жаб жабу и говорит: — Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: — Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб: — Сейчас выну и не будет.