Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
думает: "Чего же только три — на шубу не хватит".
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— А зачем ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...

— Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
— А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!

«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить…»
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной»,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь… Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
— А что с Заей? — хором поинтересовались мы.
— Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить?

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!

Домогается царица до царя:
— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
— Не царское это дело — в пи#де ковыряться... прикажу — вые#ут!

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже самых порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены Где деньги? — Проебал!

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.