В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт? — А рондо — это куда?

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: — Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая: — А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин: — А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изумительный мужчина.

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя:  — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п…, а и осталась.

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный? — Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: — Вошли, оплатите проезд!

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. — Кого х::: я жмешь? По еб::: лу давно не отгребал? Бляяя! Дома!

Приходит пациент к сексопатологу и спрашивает: «Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?» Д — Голубчик, а сколько ж вам лет? П — Семдесят Д — А вы, что хотели аплодисменты слышать?!

— Вам приходилось пользоваться услугами «Секc по телефону»? — Да. — И какая же фраза вам понравилась больше всего? — «Вы не туда попали».

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной…
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной…
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной…
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать…

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня попробуем что-то новое в постели?
— Хорошо, дорогой. Ты спи на полу.

— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе.
— Ну, это нормально. А как часто?
— Раз в минуту.
— Раз в минуту?! Это уже перебор!
— Да? А я думал, это мало…

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: — Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? — Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока… Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината… Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Звонит женщина: — Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: — Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…— Ну… не знаю, тут четыре лишних…