Идет суд над антисемитом.
— Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
— Ну… Я не еврей.
— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа?! У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный — разбирайся сам…
Зашел к коллеге в гости.
А у него кот зовется Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!
Вопрос еврейскому радио:
— Как правильно рисковать при игре на бирже?
— Рискуйте не на свои…
— Что говорит новый русский, выходящий из БМВ, старому еврею, выходящему из Жигули?
— Таки здравствуйте, папа.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы…
— Семочка, ты все купил что я просила?
— Нет, мамочка.
— Какой же ты у меня умничка!
— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.
В метро Нью-Йорка:
— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
— Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
— Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?
— Не вполне уверен, но слово «ортопед» я таки не раз слышал.
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да, помню конечно!
— Я в кабаке напротив…
— По какому поводу пьете?
— Покупку обмываем.
— А что купили?
— Бутылку водки.
