байки

Идет суд над антисемитом.

— Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.

— Ну… Я не еврей.

— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.

— Папа?! У нас нет семейного бизнеса.

— Ничего не знаю, теперь ты главный — разбирайся сам…

Зашел к коллеге в гости.

А у него кот зовется Арчибальд.

Спрашиваю:

— Он у тебя что, англичанин?

Отвечает:

— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Угощение по-еврейски:

— Вам чай без какого варенья?

Вопрос еврейскому радио:

— Как правильно рисковать при игре на бирже?

— Рискуйте не на свои…

— Что говорит новый русский, выходящий из БМВ, старому еврею, выходящему из Жигули?

— Таки здравствуйте, папа.

Находит еврей пачку денег, а там не хватает.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — банк.

Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:

— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы…

— Семочка, ты все купил что я просила?

— Нет, мамочка.

— Какой же ты у меня умничка!

— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.

— А за что тебе его сломали?

— Вот как раз за то, что я — еврей!

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:

— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка:

— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!

— Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

— Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?

— Не вполне уверен, но слово «ортопед» я таки не раз слышал.

В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

— Где тебя черти носят?

— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?

— Да, помню конечно!

— Я в кабаке напротив…

— По какому поводу пьете?

— Покупку обмываем.

— А что купили?

— Бутылку водки.