Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять — pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод — в шоке... Стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" — он ответил знаком: "Обе — дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Лежу и думаю, господи ну зачем появились на свет такие люди как Гитлер, Сталин, маньяк Читкатило и моя тёща Марья Ивановна.

— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

"В начале самое необходимое!"— сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей...

Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.
Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.

Сидят два мужика один говорит:
— Эх бабу бы...
— Дык, у тебя же жена есть.
— Ты бы еще тещу вспомнил.

На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь — всех достала...
Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник — и говорит тёще:
— Ну ладно, ладно, хрен с тобой — вылазь и садись на заднее сиденье...

Теща проглатила 50 копеек — мелочь, а приятно!!!

Петров решил отметить похороны тeщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
— На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
— На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
— На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
— Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.