На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц...

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
— Теща была?
— Да.
Бог ему говорит:
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Да.
Бог ему:
— Ты тоже в рай.
У третьего:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
У четвертого:
— Теща была?
— Да, было две.
Бог ему говорит:
— В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
— Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
— После двух тещ тебе ад раем покажется.

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На вокзале зять провожает тещу: )
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
— Что-то не так ?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов !
— А вот у нее есть.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,— поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,— взмолился
прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Новогодняя ночь.Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь....
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Я дома.
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать...
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаюПрислонился..
— Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые..
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За столЛокти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
— Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?