Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Зятёк, похлопай... — Браво, мама, браво!
Теща — зятю:— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бывы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Онипоженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
Тёща на даче кричит зятю: — Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
На работе муж говорит своему приятелю: — Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол. — Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек? — Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!
Приходит мужик к ветеринару и говорит: — Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась, что б сразу и ничего не почувствовала... Можно? — Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит: — Ну... ты того... чего уж убиваться-то? — Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!
Беседуют два мужика: — Я никогда у тещи не пью, — говорит один. Другой спрашивает: — Что, не наливает? — Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает: — что это у тебя с рожей? — да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться... — да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь! — ну ладно, тещу трамвай задавил!!! — а ты чего помятый? — да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего — убью нах#й!"
Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", — говорит. — Вот у нас гроб, лакированный, за 500$ — Не, дорого — Вот за 200$, осиновый — Не, дорого — Ну картонный, за 50$ — А дешевле ничего нет? — Да вам для кого? — Для тещи — Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!