— Можно организовать ныряние с кормлением акул?
— Можно, 5000#.
— А, можно без клетки и кольчуги?
— Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
— Запишите мою тёщу!

— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
— Да, нужно отправить на курорт тещу!

— Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

— Моя теща — просто сокровище.
— Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

— Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
— Неважно, мы все равно из него не пьем.

— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

— Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
— А когда она к вам приезжает?
— 29 февраля.

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...

— Папа меня бабушка укусила!!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?

— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.

— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!