— Теща заболела...
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
— У меня идеальная теща.
— То есть как?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.
— То есть как?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.
— Ты что теще на восьмое марта подаришь?
— Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!
— Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
В цирке: — Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? — Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
— Что ты делаешь завтра?
— Везу тещу на кладбище.
— О, да у тебя счастливый день!
— Да нет, к тестю на могилу.
— Везу тещу на кладбище.
— О, да у тебя счастливый день!
— Да нет, к тестю на могилу.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", — думает зять, — "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Жена мужу:
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да какже мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да какже мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
— Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги — несчастный случай!!!
Француз:
— Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
— выходит на балкон и... бац в пропасть — несчастный случай!!!
Украинец:
— А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется — на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
— Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку — хрясь!!!
— Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги — несчастный случай!!!
Француз:
— Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
— выходит на балкон и... бац в пропасть — несчастный случай!!!
Украинец:
— А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется — на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
— Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку — хрясь!!!
