— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
— Папа меня бабушка укусила!!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.
— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.
— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...
— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка — чтобы комары не разлетелись.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка — чтобы комары не разлетелись.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!!!
— Так это же моя теща!!!
— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
