— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Говорят, у тебя теща умерла?
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
— Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
— 10!....А если еще и мою, то год!
— 10!....А если еще и мою, то год!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.
— Дорогой, ты помнишь когда приезжает моя мама?
— В смысле какого числа или какого *уя?
— В смысле какого числа или какого *уя?
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
— Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
— Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он Вас так послал, мама?
— И чем же он Вас так послал, мама?
— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
— Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?
— Yahoooooooooo!!!!!!!!!
— Yahoooooooooo!!!!!!!!!
— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей тёще!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей тёще!
— Зятек, ты, надеюсь, не забыл, что сегодня 8е марта и приготовил мне подарок?
— Да, вот он.
— Что? Ты хочешь мне подарить бублик?
— Нет, что вы, мама! Бублик я сам съем. А вот то, что останется — это вам.
— Да, вот он.
— Что? Ты хочешь мне подарить бублик?
— Нет, что вы, мама! Бублик я сам съем. А вот то, что останется — это вам.
— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на ее рожу хрен что подберешь!
— Да на ее рожу хрен что подберешь!
