Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Зять приходит домой к теще и просит:
— Плюй на спину.
Теща отнекивается:
— Да как можно!
— Плюй, тебе говорят!
Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает:
— А зачем это нужно?
— Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
— Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:
— Мама, че вы там вздыхаете?
— Да вот рыбки жареной хочется.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так нет же рыбки.
— Ну так лежите и не выпендривайтесь!

Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!

Зять сидит у ТВ. Мимо проходит теща с веником. Он ей:
— Мама, вы собираетесь пометать или летите куда?

Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— А чего у тебя теща в каске?
— А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Зять теще:
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет!? С какой стати?
— А вдруг там хорошо.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает — Дорогой,ты
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? — Это твоя мама чай пьет!

-Иван, слышал Васька женился?
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

Прислал Олег

И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
— Папа, что здесь нарисовано?
— А, это — твоя бабушка мороженое кушает.

Копает мужик огород с тещей,
мимо проходит сосед и спрашивает:
— Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
— А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.

Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:
— Здорово, кого хоронишь?
— Да тещю.
— А почему гроб перевернули?
— Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!