Кто сомневается, что молчание — золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду
птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"

— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
— Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
— Кого хороним?
— Тещу.
— А почему гроб боком несете?
— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— кого хороним?
— да тёщю мою...
— а как она умерла?
— её укусила вот эта собачка.
— слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
— становись в очередь...

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три:

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама...

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

— Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.Муж:— Что такое?Теща:— Может вам покушать принести?Муж:-Мы питаемся плодами любви!Теща: — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да...похожа....

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"