— Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
— Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?
— Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать — среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!

Жена на смертном ложе:
— Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

Зять у смертного одра тещи:
— Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.

— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще-то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!

"Какой галантный зятек" — с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

Страхование жизни тёщи — совмести приятное с полезным!

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
— Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его — большой привет от меня.
— Да, эта была правда, теща, — ответил зять, — он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.