Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
— У Вас не найдется что-нибудь, теще — для души?
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!
Про тёщу
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
Тёща стучится в дверь к зятю:
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтоб соседу дверь входную не загораживать!
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтоб соседу дверь входную не загораживать!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
Говорит теща зятю:
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле.
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле.
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.
Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же времяуважать тещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.
Идет мужик домой,видит кто-то тещу хоронит и гроб боком несет.Он подошел и спрашивает:
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)
Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт:
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!
