Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты — свет включился,
вышел — через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
— Дайте мне черные ленточки!
— Вам какие: толстые, тонкие?
— Мне всё равно. Разницы та нету!
— Разница есть.
— Какая?
— Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
— А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен...
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть... Ракеты нет!

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать
будет. Фу, гадость какая."
Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил
от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим
блюдом.
Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его
кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща,
разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"
Прислал Саша

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

Разговаривают 2 мужика.
— У тебя теща где?
— Где и должна быть. В Минске.
— А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает вокно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?Теща (дрожащим голосом):— Нет...— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещейАлексей?— Нет...— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
— Ты чего плачешь?
— Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!

— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Как это?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один–один. И теще – пусто–пусто!

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка — "Любимому зятю от тестя".

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые "ЖИГУЛИ" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью "Запорожец" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация теща тонет в речке, а младший зять думает: "Старшему теща подарила "Жигули", среднему "Запорожец", а мне что мопед подарит... Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенкий "Мерседес" и записка "От благодарного тестя... ".

реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .

Сидят трое, пьют. Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
— Ну, и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!