Жена говорит мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Почти как в сорок первом...

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат — Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

Парализованная теща лежит в постеле, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет
муха, теща следит за ней глазами! Зять:
— Не отвлекайся!

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников— депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!!!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как
можно реже, в Калининград — ведь скоро визовый режим!

— Папа, а кто такой д@лбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

— Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.
— С каким праздничком?
— Да уехать мне надо по делам.

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Перед операцией.
Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Папа, папа! А что ведьмы бывают? Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи.

Позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
— Ну, что там, что случилось?
— Все в норме, я ее переворачиваю...

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк