АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 99

Рэбе и священник прогуливались возле озера.
— Послушайте, — обратился рэбе к священнику, — а почему бы нам не искупаться?
— Я бы с удовольствием, — ответил священник, — но у меня нет плавок.
— А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче — поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову.
— Кажется, удалось удрать незамеченными, — говорит священник, — но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО?
— Потому, — ответил рэбэ, — что они меня все в лицо знают...

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну, так, на всякий случай.

— Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
— А как вас зовут?
— Моисей...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!

— Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
— Похрюкать...

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии
кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Еврей четвертой степени — Манштейнбергович.

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

— Абраша, давай купим шторы в ванную...
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось?!
— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! aнeкдотов.nеt Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит:
— Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?

Встречаются два соседа в Иерусалиме. Абрам:
— Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию "МИР".
Мойша:
— Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам:
— Так они уже ее переименовали на "О-ВЕЙС-МИР"....

Одесса. Рынок. Покупательница:
— Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
— Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!
— Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
— Ой мама шика-дам, шика-дам!