АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 95

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев. Тyт один зек и заявляет:
— Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС — РАТЬ.

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!

— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!

— Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да...
— Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы.Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

К старому еврею приходит новый русский и говорит:
— Папа, дай денег...

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

— Абpам, поздpавляю тебя — скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
— Hеyжели твой сын и моя дочь?...
— Hет — твоя жена и я!...

Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято
соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезалигланды?— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
— Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
— Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
— Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
— Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
— Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
— Вот за это нас и не любят!!!

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!!
— Он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

— Вы любите Битлз?
— Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
— А что вы слушали?
— Я — ничего, но мне Рабинович напел!

Внук спрашивает дедушку-еврея:
— Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
— Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.

Что такое еврейский анекдот?
— Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То-то я вижу его хоронят!

— Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?
— Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров!

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они замлетрясения?