"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
— Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.
— Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.
Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
— Что с тобой, Сарочка?
— Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
— Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
— Что с тобой, Соломончик?
— Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
— Да, а что?
— Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
— Что с тобой, Сарочка?
— Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
— Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
— Что с тобой, Соломончик?
— Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
— Да, а что?
— Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи...?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
— А когда мы ими будем?
— Пап, а мы — евреи...?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
— А когда мы ими будем?
— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком. Врач говорит отцу ребенка:— Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчассделаем, и кожицей наставим веко.— Так я не против, — ответил отец. — Но...— Что но?— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....— доставай наш!
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....— доставай наш!
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.
Подходит еврей:
— Чего ты там высматгиваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говогят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
Подходит еврей:
— Чего ты там высматгиваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говогят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
— Самый выдающийся человек — это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек — это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
— Самый выдающийся человек — это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек — это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.
Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
— Изя — всё!!!
Получают ответ:
— ОЙ!!!
Думали, думали и послали телеграмму:
— Изя — всё!!!
Получают ответ:
— ОЙ!!!
