В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Идет еврей через границуТут из кустов окрик:— Стой! Кто идет?!— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик:
— Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
— Абрам, помоги...
— Пошел вон, ж*****я

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
— Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:
— Сарочка, тут каждый день идут дожди...
— Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
— А вы этим наблюдателям скажите:
— Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу... " Но: "вначале Майя! "

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь "хотели"?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
— Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
— Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
— Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф?! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну, так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
— Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает Хаим.
— А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
— Это и есть удачно.

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
— Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
— Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
–&nbsp

— Саpа, вы потеете под мышками!
— Какое вам дело, под кем я потею!

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам впятницу.

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
–&nbsp

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"