— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе
подводную лодку."
— В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
— А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили
вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Что тaко любовь? Студент:
— Любовь — это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
— Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
Актрисa:
— Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее — это нaукa.
Профессор:
— Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
— Любовь требует больших физических усилий — знaчит, это рaботa.
Инженер:
— Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее — это процесс.
Прокурор:
— Если один дaет другому — это взяткa!
Адвокaт:
— Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит — это сделкa.
Еврей:
— Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь — ЭТО ГРАБЕЖ!!!
— Зяма, сколько стоит атомная бомба?
— Ох, много, Сарочка.
— Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей
Покупатель: — Дайте мне один арбуз.— платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: — Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: — И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hе очень, окна во двоp...
— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и %би теперь сама себя, дура!
— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
Решили как-то Петька над Василием Иванычем прикольнуться. Взял он приделал у Василия Ивановича над дверью ведро с г.... Только Василий Иванович дверь открыл, его из ведра с ног до головы и окатило. Петька и рад.
На следующий день В. И. говорит Петьке:
— Пойдём, теперь я над тобой прикалываться буду.
Приводит его в заброшенный сарай, там стоят огромные тиски, а на стене висит ржавая пила. Василий Иванович говорит:
— Ну, Петька, доставай свой.
Петька достал, а Василий Иванович его хвать, в тиски зажал, цепью обмотал и на замок закрыл. Петька говорит:
— Э, ты что, пилить будешь?
— Не, Петька, пилить ты будешь, а я пойду сарай подожгу...
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Женился Хаим на Саpочке. После пеpвой бpачной ночи он разочарованно узнал, что Сарочка — не девушка. Он возмутился:
— Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?
Сарочка спокойно отвечает:
— Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди.
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
