Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
— Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
— Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну, что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд...

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

К раввину за советом приходит молодой еврей.
–&nbsp

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
–&nbsp

— Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
— Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел

— Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
— Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
–&nbsp

— Здесь проживают супруги Гольдберг?— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом —Берг.— Ага! Значит, они разошлись!

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты — это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты — это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну, хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.