— Сара, у нас есть чай...?
— Нет!!!
— Сара, у нас есть кофе...?
— Чай есть!!!

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "

— Слушай, Абрам, может винца випьем?
— Hу, сходи, Мойша, купи.
— Hу, нет — так нет...

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.

Сара разговаривает с Розой:
— Ну что, пришел твой вчера?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!

— Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Не глухая.

— Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!

У англичанина спрашивают:
— Почему в вашей стране нет антисемитизма?
— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Прислал Аноним

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
— Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
— Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

Звонок в одесской филармонии:
— У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
— Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
— Отс!
— Как-как?
— Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли — афиша: "Георг Уй".

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
— У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
— A я не продаю!

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.