— Сагра, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
— Хьто, хьто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
–&nbsp

— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?— А разве сегодня таки была атака?

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так при чем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помогу, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня еще столько идей было.

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

А знаете как приготовить омлет по еврейски?Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца.....

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..

— Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
— Нет!
— А на "зон"?
— Еще чего!
— А на "ко"?
— Это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что,&nbsp

Рабинович объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович.
— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

— Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание!

Едут в поезде русский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

Сидят двое евреев, выпили немного, разговаривают...
— Исак, чтобы ты делал, если бы у тебя было сто тысяч долларов?
— Что за вопрос? Вот когда будет сто тысяч, тогда я и буду думать!
— А миллион?
— То же самое!
— А сто миллионов?
— Да! Вот сейчас мы говорим о настоящих деньгах!

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— ?!
— А то нас пятеро…

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

— Сара, у твоего мужа какой член?
— Как паровозная труба.
— Что, такой большой?!
— Нет, такой грязный!