Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю.
— Кому?
— Жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

— Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
— Водолев.
— Как это?
— Должен был родиться в августе, но вы мне скажите — кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
–&nbsp

— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
— Горячая вода?
— Б###ь, тебя ничем не удивишь!

— Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да! Теперь мы учим его молчать!

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!