Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икрада черт с ней, пусть будет черная.

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
— Ты однин, а нас трое, — говорят они ему, — значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
— Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
— Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
— Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Хаим спрашивает у Абрама:
— Ты почему не женишься?
— Да не могу я! Укачивает меня!

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
— Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
— Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
— За вход и выход.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
— Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня — пора!".

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней
обращается:
— Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
— Вы что больной, что за предложения?
— Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
— Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
— Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
— Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика — Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Нюма?
— Тем самым вы осчастливите Нюму.

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
— Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
— Да, выхожу.
— Точно виходите?
— Да,да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
— И он выходит.
— А ви спрашивали?
— Даа-ааа!!!
— Ну и чё он говорит?!

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка...

Пасха, встречаются 2 еврея:
— Абраша, Иисус воскрес!
— Ай молодец!!!

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Решила проститутка выйти замуж, за старого еврея. Он не знал о ее прошлом, поэтому согласился. Но условие поставил, чтобы она была девственницей. Она пошла в аптеку и купила чудо средство, типа при половом акте маленький щелчок, типа девочка... Ну, первая брачная ночь, она не прочитала и на место 1 капли влила весь флакон себе туда. Еврей залазет... бах!!!.. трах!!!.. взрыв... его с бабы взрывом на пол снесло... Чего то ползает, ищет она спрашивает:
— Милый что мою девственность ищешь?..
— Нет, дорогая, свои яйца.