Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.
В магазине канцтоваров. — Мне нужен ватман. — Ватмана нет, он в командировке. — Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана. — Кульмана нет, он на больничном. — Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер! — Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...
Приходит Иван к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как все прошло?" маленький Сёма отвечает: — На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности. — И что же ты ответил, Сёма? — Я сказал, что русский. — Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу. — Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу. — Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда. — Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде. Сёма отвечает: — Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? — Идиоты, выпишите ему чек!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!