— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: "Ув. родители! От вашего Изи постоянно исходит неприятный запах — примите меры. (Классный руководитель)"
На следующий день Изя приносит записку в школу: "Изю не надо нюхать — Изю, нужно учить (Папа)."
На следующий день Изя приносит записку в школу: "Изю не надо нюхать — Изю, нужно учить (Папа)."
Меняю фамилию Бернштейн на 3 х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...
— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
— Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
— От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
— Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
— От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
— Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?— Потому что не может найти пятую.
— Я лежала в больнице — Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!..
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
— Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
— Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
— Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
— Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!
— Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!
— Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что — правда?
— Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
— Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
— Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
