Мойша жене:— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Детидумают, что гамак, и качаются в нем.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свойчлен сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:— Абрам, что ты делаешь?— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"расширяются, а от охлаждения — сужаются.— А где же Сара?— А Сара в холодильнике...

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двоебиндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуетсяиностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, беломцилиндре и белых перчатках.— Гляди, Жера, дикар!..

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Еврей звонит старому другу в Москву.
— Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?
— Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.
— Ага! И что вы там делаете?
— Делим. Все делим.
— Хорошая работа. И что там все наши?
— Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатносообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, чтокроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент идипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На порогепоявилась жена Абрама:— В чем дело?Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?— Знаю. И что?— Вы знаете, что мы прилично заработали?— Знаю. И что?— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.— Чтоб он подох! — вскричала жена.— Уже, — вздохнул Сема.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Всевспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они былииногда по отношения к нему и просят перед смертью простить ихвсех.— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,запихайте мне в жопу кактус.— ???— Да, да, это мое последнее желание.Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонокв дверь. Открывают — там менты.— Где сдесь зверски замученный еврей?

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
з@дницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро ж@па будет умнее головы!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделитьсявпечатлениями:— Ну как там в Париже, рассказывай.— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?— Помним, конечно.— Так вот, теперь она в Лувре!

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...— По-русски — траншей, — помогает одессит.

Встречаются две еврейские мамы:
— Ваша Соня вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
— Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Одессит говорит:— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?— Ну что за вопгос? Конечно же нет!— А дома?— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — г...вно?
— Hет, Mойша... но разве муху обманешь?