— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире

— Что такое "европарламент"?
— Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России:
половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими
людьми!

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово.
Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Hо ведь он ещё жив!
— Он — таки жив, но волос давно нет.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.

Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
— Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
— Ты прав, Сёма! Придётся идти!

— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.— Что случилось? — спрашивает она.— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, ая его еще ни разу не приглашал.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.

Спорят два еврея:
— Белый это цвет!
— Нет, белый — не цвет!
— А я говорю цвет!!!
— Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
— Черный это цвет!
— Нет, черный — не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
— Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

На Привозе.— Почему лимон?— Сто рублей.— Почему так дорого?— Потому что это не лимон, а лимонка.— А гранат почем?— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.— Хорошо, беру.— А деньги?— Вместо денег возьми мой торт.— На кой черт мне твой торт?— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, аосколочный...

— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
–&nbsp

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
— Друзья мои, — вдохновенно утверждал он, — я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
— Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...