АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 5

Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
— Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
— Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
— Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы
мне не отвечаете?
— Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые — я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест — вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу — Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"

Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
-Абраша, где ты был?
— На партсобрании.
— Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
— А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
— Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!!
Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
"Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что-нибудь! "

Три американца — белый, черный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое — она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
— 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть?! Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
— Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:
— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
— А сколько он зарабатывает?
Коган:
— 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
— Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
— Он раввин.
Каплан и Рабинович:
— Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

У еврея спрашивают:
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.

У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!!!

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
— Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
— Жить в нaшeй cтpaнe.
— А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
— Самoe бoльшoe нecчacтьe — этo имeть тaкoe cчacтьe!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
— Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели — все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
— Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
— Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
— через 2 недели — все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний — доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание — "устройте встречу с Самим..."
— Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела — свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему — десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
— Ну Боря, ну голова! Проект — просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
— Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

Узнал еврей, что кто рано встает, тому Бог подает, решил проверить. Встал в пять утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит он домой, жена его спрашивает:
— Ну, как?
— Понимаешь, Сарочка, кто-то встал раньше...

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
— Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
— Hет, у меня его нет.
— Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
— Hет, его у меня нет.
— Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
— Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
— Да нет, сказал, что по блядям пойдет.
— А мы что, бляди?
— А что, таки и спросить нельзя?

У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!

Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
"Абрам — все"!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
"Ой"!