Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле...
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!
— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Сынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
— А у вас есть МИРИНДА с крышками ПОКЕМОН?!
— А сколько нужно?
— А сколько есть?
— А почему ви спрашиваэте?
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
— Детки, покупайте подарки!
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
— Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
— Рабинович, а за Вами рубль!
— Где?
— Я имею введу, что Вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Приходит еврей (Е) к раввину (Р) -
Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Е: Ну что, что говорит книга?
Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!!
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто такой Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.
