АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 38

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

— Вы-таки знаете, какая национальность у Мао Цзе-Дуна?
— ЧТО-О?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Сара говорит мужу:
— Исаак, нам надо купить штогы!
— Сага, зачем тебе штогы?!
— Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы!
— Сага, зачем!
— Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь...
— Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!!

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

В известной американской летной компании идет отбор на вакантное место старшего пилота. Сидит
представитель фирмы. Первым заходит немец:
(Д) Сколько лет стажа?
(Н) 10
(Д) Сколько выполнено полетов?
(Н) 3000(?)
(Д) Сколько вы хотите?
(Н) 3000 в неделю.
(Д) Хорошо, идите.
Заходит американец. Идут те же вопросы и в конце?
(Д) Сколько вы хотите?
(А) 6 тысяч в неделю.
Заходит еврей.
(Д) Сколько лет стажа?
(Е) Какого стажа?
(Д) Ну.. Сколько полетов вы сделали?
(Е) Боже упаси! Я самолетов боюсь.
(Д) Интересно... И сколько же вы хотите?
(Е) 9000 в неделю
(Д) ?????!
(Е) Ну 3 тысячи вам, 3 тысячи мне.
(Д) А летать то кто будет?!
(Е) Немец. Он же за 3 согласен.

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, слышал — Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
— &

— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
— Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
— Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
— Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна.
— Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает.
— Тсс, — сказал старый еврей. — У меня тут лежат три жены.

Вопрос:
— Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ:
— Потому что они этого хотят.

— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке.
Сара просыпается — Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит
соседке:
— Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
— Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
— Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
— Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

В еврейской семье:
— Мама, давай заведем котенка!
— Ладно, но как мы его назовем?
— Ну, не знаю. Давай Мойшей.
— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Прислано анонимно.

КГБ, 70-е годы.
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, ВСПОМНИЛ!!!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

— Рабинович, одолжите 10 рублей.
— У кого?