АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 26

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
— У меня есть к Вам дельное предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
— 300 тысяч — неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
— Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600. 000. Так я её согласен взять и за триста.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей

Звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
— Позовите Мишу к телефону.
— Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

Звонок. Жилец открывает дверь, на пороге человек характерной еврейской внешности и акцента:
— Не вы ли вчера спасли тонущего еврейского мальчика?
Жилец, скромно:
— Да, это бы я...
— А где кэпочка?!

Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на дачи.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на дачи показаний.

Звонок по телефону:
— Алле, это ГЕПЕУ?
— Да, это ГПУ.
— У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
— Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?"
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит — пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
— Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
— Угу.
— И что, жена тоже?
— Угу.
— И дети?!
— Угу.
— Ну а в вообще как дела?

Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними их родители. Учительница спрашивает:
— Изя, сколько будет 2x2?
Изя:
— Тридцать восемь!
— Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2x2?
Изя:
-17, 5!
— Изя, так всё таки, сколько будет 2x2?
Изя, подумав:
— Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши. Учительница спрашивает:
— Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё не знает сколько будет 2х2!
Папа Изи
— Как это ничему не научился?! Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам,что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц,ты не мог это есть дома?

Идет урок истории в еврейской школе.
— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
— Так, хорошо. Продолжай!
— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!
— Отлично, и кто еще?
— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин — Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники — Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин — Идиоты! Выпишите ему чек !!!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает — что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин го-ворит:
— До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
— О!
— Что "О"?
— Так вот где я оставил свои новые галоши!

Идут два еврея по Дерибасовской:— Абряща и Мойща. Абряща говорит:
— Видищь Мойща доски
— Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
— Так ЩЕ — эти доски теперь мои???

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну, и что? Я только вчера узнал!