АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 22

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих — дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
— Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....

Девушка спрашивает своего нового партнера:
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним

Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

Диалог на пароходе в одесском порту.
— Боцман!
— Я не Боцман, я — Кацман.
— Всё равно, отдать концы!
— А я у тебя их не брал.

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
— Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
— Да сыночек помню!
— Так вот я за курточкой.

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой...

Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно...
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя...
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
— Мне Сару Катц пожалуйста.
— Я Сара. Что хочешь?
— Двести баксов — 1 ночь?
— Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
— Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
— С Ерусалима Сара.
— Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
— Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
— Не волнуйся, это для продажи.

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого.
— Мойша! Что ты там делаешь?
— Не видишь, сижу.
— Ну и как там кормят?
— И не говори! Хлеб и вода...
— Ты что, этого дома не мог есть?

Еврей звонит в справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
Ему дали телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и
сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на
справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
— Нет, эту хохмочку я уже знаю.