АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 2

Сара прибегает домой и кричит:
"Абрам там на площади евреев бьют!"
Абрам: "Так я по паспорту Русский"
Сара: "Так там не по паспорту — там по морде бьют!"

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Сара говорит мужу с обидой:
— Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже.
— Ай, ай, ай! — изумляется Абрам. — Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
— А какая там зарплата?
— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Сара рассказывает подружкам:
— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Сара приходит к Исааку и говорит:
— Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
— А как я узнаю что он ушел?
— А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
— Исаак! Ты где?
— Здесь!
— А что ты там делаешь?
— Пятачок ищу!
— Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам:
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
— Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Семь раз отмерь — один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.