АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 19

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:
— Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.
— Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?
— Спасибо большое, дома все живы и здоровы.

Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
— Что случилось, Абраша?
— Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
— Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
— А что русские не болеют?
— Нет болеют, но их не так жалко.

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел...

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
— Сёма, ну у тебя и шея!
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!!!

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный...

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
— Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
— Так ты в тень-то не ходи!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Слушал ты женился на русской?
— Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
— Да, наши часто болеют...
— А что русские не болеют?
— Да нет, болеют, но их не так жалко.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
— Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Встречаются два еврея.
— Как утебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Так это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!
— Но она и немая.
— Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.
— И глухая.
— Превосходно — говори ей что хочешь — она не услышит.
— И хромая!
— Тем удобнее будет гоняться за юбками!
— Но она ещё к тому же и прыщавая!!!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

Встречаются два еврея:
— Абрам, за тобой рубль!
— Где?

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Оооо а вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Встречаются два еврея.
— Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
— Точно. Мы вас и побьем.