АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 15

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Абрам — Саре:— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

— Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
— Не помню.
— Ну это про Ихтиандра.
— Про кого?
— Человека, который мог плавать под водой. Ихтио — рыба, андр — человек.
— А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про нашего.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Рабинович, а шо вы заканчивали?
— А я таки и не начинал.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Абрама задержали в одесском магазине за то, что он ругал власть.
— Вы какую власть ругали?
— Царскую.
— Так ее ж уже почти 70 лет, как нет!
— Вот именно! Тыщу лет таки правили, не могли на 70 лет продуктов запасти!

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Абрам,что бы ты делал еслибы был царём.Я бы жил чуть лучше чем царь,я бы ещё шил на дому.

Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза
буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
— Если бы тебе дали сто рублей — отдалась бы?
Сара:
— Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
— Папа что случилось?
A он говорит ей:
— Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
— Не мешало бы.
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС — в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
— Абрам, чты ты делаешь? — ужаснулся Адам.
— Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
— Так вешаются за шею.
— А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...

Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
— Ну, что надо??
— Извините, тута проживает вдова Абрама??
— На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!!
— На тебе 2 фиги. Ребята — заноси.

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо...
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Артиста негритянского джаза спрашивают:
— Все ли у вас негры?
Он отвечает:
— Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— На охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.