— Абрам, а где работает твоя Циля?
— О, она работает в строительстве!
— Это как?
— А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!!!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

80-е годы. Пошли слухи, что в местный магазин привезут мясо, ну и люди стали занимать очередь
за день до поставки. Выходит директор магазина (ДМ) и говорит:
— Мяса привезут немного меньше, так что всем евреем просим покинуть очередь.
Евреи вышли. Через некоторое время.
— Мяса привезут еще меньше, так что всем неженатым и разведенным выйти из очереди.
Все неженатым и разведенным ушли. Через некоторое время.
— Мяса привезут мало, так что всем беспортийным выйти из очерeди.
Все беспортийные вышли. На следующий день, перед открытием магазина:
— Извините, но мяса не привезли вообще.
Голос из толпы:
— Ну везет же ЖИДАМ!!!

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На Привозе.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Ну, не скажи, всё же в магазине дешевле.

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

— Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
— Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда
у меня была белая полоса.

Абрам — жене Саре:
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
жизнью — варенье!

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть — заходит в комнату Исак.
— Абрам, ты что делаешь?
— Разве не видишь, я вешаюсь!
— Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
— Я пробовал, мне давит!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам — 2000 рублей и больше ничего.

Загадка: без окон и дверей а внутри сидит еврей.
(беременная Сара).

— Изя таки умер как поц!
— Как это?
— А стоял, стоял и упал!

Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Раздавал Бог носы. Грузин говорит:
— Ну, мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с горбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь простенькое, родное.
Дал ему Бог нос картошкой. А тут Еврей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Носы.
— И почем?
— Даром.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — только с мусульманином.

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!