Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку: — Ты чего это нитки по полу разбросала? — Обрезала и бросила. — Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? — Ну, таки, из тумбочки. — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? — Ну, таки, Сара кладёт... — А Сара откуда берёт деньги? — Ну, таки, я даю... — Так вы-то откуда их берёте?? — Ну, таки, из тумбочки!
Циля говорит Мойше: — Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. — А как я узнаю, что твой муж ушел? — А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: — Мойша, ты здесь? — Здесь. — А что ты там делаешь? — Копеечку ищу. — Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: — Он у вас что, безразмерный? — Нет, он у нас бездонный.
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых. — А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? — Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался: – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?! – Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: — Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: — А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: — Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит: — Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне. А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями. – Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос. Только Дева Мария не выпустила камня из рук. – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
Евреи приходят к мэру и говорят: — Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! — Как? — А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: — Бам! Евреи: — О! Часы: — Бам! Евреи: — Раз!
Диалог двух евреев: — Привет Фима, как дела? — Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки. — И что русских там много? — Да есть один,так они же куда хочеш влезут!