Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.
Проходит час, два…
–&nbsp

Абрам говорит Мойше:
— Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать? A раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тра##ся!", — один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, бог услышал наши молитвы!

Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-— Знаешь Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии Сарибовичей)

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
— Таки, вчера у нас был мальчишник.

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
— Ха! И это он мне еще рассказывает!!!

— Вчера встретил Рабиновича.
— И как он?
— Да все нормально, жид-здоров.

В магазине канцтоваров:
— Мне нужен кульман.
— Нету Кульмана, в командировке..
— Да нет, мне для ватмана..
— Ватмана посадили..
— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер..
— Вижу, что не Иванов!

Абрам на Привозе:
— Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
— Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.

В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

Встречаются два еврея, один другому говорит, ты слышал что Рабинович пидараст, второй спрашивает, что денег занял и не отдает? Да нет в хорошем смысле этого слова

Поздняя ночь, одесская квартира. анекдотoв.net Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Одна еврейка жалуется другой:
-Вот чтобы я не делала мой муж всегда вспоминает своб маму! Надоел до ужаса!! "А вот мама бы так не подумала...А вот мама бы так не сделала..."
-А ты купи красивое нижнее белье! Вот пусть он тебя трахает и забудет про свою мамочку!!!
Ну еврейка купила красивое нижнее белье черного цвета...все в кружевах...
Встречает мужа с работы...
Он,побледнев:
-Сара! Почему ты вся в черном? Неужели что-то случилось с мамой?

Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов...

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист
сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..