АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 105

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
— Я думаю, что интеллектуальной...
— А почему?
— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
— Скажите, уважаемый, белый — это цвет? Судья:
— М-м-м, да, белый — это цвет.
— А черный — это цвет?
— Да, черный — это тоже цвет.
— Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей. Ну, поговорили, решили обмыть это дело. Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну, а я — С БРАТОМ.

Русский (Р) и еврей (Е) сидят, давят пол литра, закусочка — два огурчика. (Е) выпил и хвать самый большой огурчик. (Р) набычился:
— Вот вы евреи всегда так, себе самое лучшее.
— Ну а ты, какой бы взял?
— Конечно маленький!
— Ну и бери.

Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
— Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
— Здравствуйте, героические товарищи моряки!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
— Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
— Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну, как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайраи Мойва.

Недавно в Книгу рекордов Гиннеса был внесен рекорд российского
еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на 75 лет...

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная русская семья — папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа — профессор, мама — доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой,
растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Сонечкина семья собирается переезжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и, в конце концов, становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей — они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору.
Соня:
— Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
— Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

— Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!— Ну и что?— так ведь она не замужем?— Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!..

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”