Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
— Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет, как мы с тобой крестились, вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
— Да? А у меня все еще висит...

Прбегает Абрам к Мойше на работу в кузницу, говорит Абрам -Мойша, там твою Сарочку трахают. Мойша говорит— кто трахает?. Абрам говорит — Иосиф!, Мойша говорит — а!, Иосиф, ну и что, он всех трахает.

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам .... я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— ...[аналогично]...
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Хвастаются три мужика:
— У меня жена — такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите — не скажете, битая она или не битая.
— А моя — умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите — не скажете, рваные они или нет.
— Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите — не скажете, стирала она ее или нет.

— На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
–&nbsp

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.

Две одесситки на Дерибасовской:
-Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
-Как!? Во второй раз?
-Тише, тише, вон он идет.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
— Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
— Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
— А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...

— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!